生命的态度

刘 勤

去年的夏季，九岁儿子暑期生活安排成为我最大的困难。

因为各种原因，我们无法把他丢给家中的老人。于是，我计划让他自己呆在家，写写作业、看看书。可丈夫却死活不同意，同事也觉得这太冒险，他们都认为孩子独自在家不安全，特别是用水、用电存在着很大的安全隐患。自己的孩子自己了解，我知道，这不是问题，因为他特别地怕死，只要告诉他哪些行为对生命安全有威胁，他怎么都不会去干的。

小小的孩子懂得珍惜生命，很大程度上是受了我日常言行的影响。

我是一个特别害怕死亡的人。这种害怕，是一个逐渐去面对它、认识它，继而敬畏它的过程。

九岁那年，最疼爱我的太外婆，离开人世。我天真地以为她只是重回婴儿时代再重新长大一次，我不但没哭，还和前来奔丧的亲戚家小孩玩得开心。高三那年，仍然懵懂，跟妈妈说，高考如果失败，那就死掉算了。言一落，妈妈的眼泪就如断了线的珠子噼里啪啦地往下掉，她哽咽着比划着说：“把你从这么小小的，养到今天这个年纪，不是只为了让你考大学，你怎么能就这么轻松地说死呢？”

2003年的端午节，50岁不到的大舅因突发脑溢血离开人世。前两天还生龙活虎的一个人，突然消失，让全家人措手不及。说真心话，对舅舅的感情没有那么深，不至于到悲痛万分的地步。当时撕心裂肺的悲和彻夜不眠的痛，很大一部分是来自于对外公外婆的心疼。老年丧子的老人悲痛地卧床不起，终日以泪洗面，不停地埋怨自己没有观察到他的身体变化，甚至对于平时责备他爱打麻将的言语也颇多后悔。看着让人揪着心的疼。那时的我，没有心里对他充满了埋怨，送到医院抢救其实挺及时，手术也很成功，最后的离开，跟他自己丧失求生愿望有着很大的关系。也许，他是不想留下来成为家庭的负担，但却没想过他的这种舍已是否又真的成全了亲人。

我仿佛一夜长大，意识到死亡对于本人而言，其实不恐怖。眼睛一闭，呼吸停止，万事皆了。可对于所有爱他的人而言，死亡却那么恐怖。失亲之痛，唯有靠常年累月的时间流逝，才能让它慢慢结成血痂，期间还会不时地被和逝者有关的人、时间或物品所刺激，裂个小口渗出点血。就这样，凝结、裂开、再凝结、再裂开，就算是真正愈合，还将永久留下疤痕。

因为在现有的人生经历中，得到的爱太多，付出的爱也太多，牵挂的太多，放不下的也太多。于是，对于死亡，我战战兢兢。

2007年，我做母亲了。天生的母性，让我像护小犊子一样守护着他这个小小的生命，走路怕他摔，出门怕被抢，还经常神经质般地想着，如果哪天我不在了，谁能来帮我守候他呢？我开始疯狂地想生第二个孩子。但丈夫却不愿意，他认为有一个孩子足矣，再生一个不仅精力上顾不过来，生活品质也会有很大下降。可我就是坚持。我不是想养儿防老，也不是担心失独，我就是想为儿子留一个伴，当我们俩老去后离开人世，儿子不是孤伶伶地留在世上，能有一个与他血脉相通的人陪着，我才感到放心。

一天，偶读一篇文章，一位母亲身患绝症，即将离世。她对幼小的儿子说，妈妈永远不会离开你，你在客厅时，妈妈在厨房静静地看着你，你在院子里踢球，妈妈会在客厅里微笑地看着你。虽然妈妈不在身边，但这份爱一直都会围绕着你。看完，我豁然开朗，释然了，生命会消失，但爱却永远不会走远。

近日，在看梁漱溟老人的一本书。老人从90开始，每年生日时给自己写一封信，每次都会提到这么一句话：“不知道明年的这个时候是否还能写下这么一封。”我不由地将自己放在他的位置上，想着当我到90岁时，该是怎么一种心态，是每天都在惶惶不安中度过，还是能和梁老一样，如此的平和淡然。客观地说，至少现在的我每天都会很担心，担心明天是否还能睁开眼睛迎接阳光，对生命不停地做着减法，惶恐中好像过了一天又少了一天。而梁老先生做的却是加法，他说一天过去就代表他又赚了一天。

死亡到底意味着什么？是开始抑或是结束？我有些迷惑，我开始探究。佛经里用因果来解释生死，生与死互相为因果关系，生与死成为了一种交替和更迭。基督教中称死亡是人生旅程的一段，死亡不是结束而是更美的复活。

也许，生与死的关系本就不能简单地用矛盾和对立来形容。于是，因为敬畏死，所以我们必须好好地活，把每一天都成世界末日般去用心地度过每一分每一秒。又因为不怕死，就更无需害怕生的日子里可能面对的困难和坎坷，中国不是有句古话吗，“舍得一生剐，敢把皇帝拉下马”。也正是有死，才让生变得有意义，试想人真的长生不老了，你肯定不会为了明天而努力，因为你知道你的明天将做无限循环的重复，无需珍惜。

于是，对于我而言，死亡仍是可怕的，但已不再是那么的难以接受。让生，精彩，也许就能让死，无憾！