吃过苦的人长大后不再流泪,我不信
终于把Visa签下来了,前后花了十几个小时排队,再加路上奔波,整整两个半天的时间。
香港暴雨后就是暴晒。我从庄士敦道往TPP走,耳机里塞了音乐。走到这家装修了一年终于开业的英国酒吧门口时,眼泪水刷的出来了,听到《星月神话》第一句:
我的一生最美好的场景
就是遇见你
在人海茫茫中静静凝望着你
陌生又熟悉
我努力抬起头,看着瘦尖的塔楼间飘着几朵白云。多明朗的天儿,我却心底装着这么重的痛。
眼泪可以顺着两颊走,在我抬头的时候,不让行人看到。或许,根本就不会有行人关注到。在香港,很多人和我一样,习惯快步走路,耳朵里塞着声音,全然不理会街头的世界。
经常听人提起,吃过苦的人长大后不再流泪。我长大后也哭过几次的,除了委屈的一些场景外,也就是些需求得不到满足时候。
这样仅仅是因为难过而掉眼泪的时候,并不多。以前他最害怕我的眼泪,见不得我哭,哭起来他就害怕或者有压力。
所有的矛盾或者压力在我的流泪中就释然了。去年冬天在同一条路上,我也哭过,当时客观上遇到很大困难。现在,所有的困难都没有了,却依旧分道扬镳了。
这段时间完全一个人处理所有的事情,有些处理不来的,我就装死,不去处理。每天都需要自己拿很多很多很多决定。在可预见的未来,我还要继续给自己拿很多很多的决定。除了工作以外,我是一个不想自己拿决定的人,我喜欢听他的建议和意见。
我害怕家人听出我的难过,从未有过的第一次长达一个多月没有和他们语音。直到这周末才给妈妈打了个电话,说了些家常赶紧挂了,担心她会问起我们的近况。
我不相信眼泪,我也不相信成长会如此艰难。事实证明,一切都是真实得不像真的:生活肯定是艰难的。
《我的前半生》特别火,在香港还看不了,朋友圈剧透得差不多了。我觉得自己做不来亦舒那种冷冽面对一切的高冷女子,甚至连冷冽面对自己都做不到。我在努力,即使如此难过,我都不再寻找解决办法——想必时间会抹杀一切的。
一直以来,我都觉得自己属火的,所有的一切来的快,去得也快的。这次,我又错了。我以为自己可以走出来,偶尔一个小细节都会击败一切的努力。
我想要《我的前半生》里唐晶的冷冽。要相信,眼泪解救不了任何。再过半个月拿到VISA后,希望一切都变得轻松起来。
我想回家一次。